Esiste una dinamica di coppia che in psicologia definiamo “inseguitore-distanziatore”. È una vera e propria danza psicologica in cui un partner fa un passo avanti e l’altro, quasi in automatico, ne fa uno indietro. Ma perché chi ha uno stile di attaccamento ansioso viene magneticamente attratto da chi ha un attaccamento evitante?
Per capire meglio questa dinamica, proviamo a visualizzarla proprio come una danza di coppia.
Chi ha un attaccamento ansioso vive con il costante timore del rifiuto e dell’abbandono. Nella danza della relazione, avanza continuamente verso il partner, cercando sguardi, rassicurazioni e vicinanza assoluta. Dall’altra parte, chi ha un attaccamento evitante vede l’intimità eccessiva come una minaccia alla propria indipendenza. Non appena l’ansioso si avvicina, l’evitante fa un passo indietro e fugge e crea una distanza di sicurezza per poter respirare.
È un circuito ripetitivo e speculare: più l’ansioso stringe la presa, più l’evitante si scherma. Ma quando l’ansioso, esausto, si ferma e minaccia di lasciare la pista, l’evitante avverte il vuoto e fa un passo avanti per riavvicinarsi. È una coreografia che genera profonda sofferenza, ma da cui è difficile uscire perché scambiamo l’adrenalina dell’inseguimento per “amore travolgente”.
Come si può iniziare a guarire e cambiare musica?
La guarigione inizia quando smettiamo di guardare i passi dell’altro e iniziamo a cambiare i nostri. Per l’ansioso, significa imparare a stare fermo sul proprio asse, gestendo l’ansia del distacco senza rincorrere l’altro. Per l’evitante, significa comprendere che la vicinanza non è una trappola e imparare a comunicare il proprio bisogno di spazio a parole, anziché con la fuga.
Il valore fondamentale della terapia
Spezzare questi automatismi da soli è complesso. Abbiamo imparato questi passi di danza nella nostra infanzia, osservando le nostre prime figure di accudimento. È qui che la psicoterapia diventa indispensabile.
Il percorso terapeutico offre uno spazio protetto in cui comprendere l’origine delle nostre paure e riscrivere i nostri modelli interni di attaccamento. Il terapeuta ci aiuta a sintonizzarci su un ritmo nuovo, quello dell’attaccamento sicuro, dove non c’è più bisogno di scappare per proteggersi né di rincorrere per sentirsi amati. Si impara finalmente a ballare insieme, nella stessa direzione.
Ti è mai capitato di trovarti intrappolato in questa danza? In quale dei due ruoli ti riconoscete di più? Se desideri lavorarci contattami per un primo colloquio.
